…………早上给孩子洗头发，各种不愿意洗。我好说呆说，去了卫生间，还是各种小性子。最后，洗完头发，我才发现头发里居然有口香糠粘在里面。瞬间，我疯了。我纠着她的头发，把她ZHUAI到一边。我大声质问她。她一边哭一边说再也不喜欢这个家了。我哭了。我知道，我的发疯里面，有一部分是跟她没有关系的。孩子承担了一部分不该她承担的冤枉。我想离婚。想了很久。我们之间外面看起来还是挺好的。经济虽然不富裕，但不会因为经济吵架。虽然他二婚带着儿子，我从没有嫌弃过。他顾家，努力干活赚钱养家，自己可以苦一点，从不亏待了老婆孩子。在亲戚面前，包括父母和亲兄弟面前，从来都是维护自己老婆孩子的面子，争取老婆孩子的利益。自然，我也从没有让他在外面和在他的亲戚面前丢过脸，从来都是站在他的角度给他打理他的家庭关系。他也顾及我娘家的生活。我们之间唯一的问题，就是XING。他前一段婚姻因为前妻出轨。我总怀疑他是不是因为这个原因，在这方面过于强烈。如果我没有配合他，他会怀疑我是不是有异心。我感觉，在他的意识里，离婚的原因，一定是其中一个人有了XX。所以，他一直洁身自好，从未在外面沾花惹草，虽然我宁愿他在外面解决。他总以女人三十如虎四十如狼在形容女人。而我做不到。我做不到的时候，他就冷脸。他总说我变了。最初，我确实全心全意为家庭付出。为他付出。为孩子们付出。他的孩子，我视如已出。即使这样，当我拒绝他的夫妻生活要求的时候，他还是会冷脸。仿佛，其他的一切都比不过我的付出。我的心，一点一点在变冷。其实，我只是没有他那么强烈而已。从最初的解释到后来的厌恶。我知道，有许多人会用道德的眼光说，我应该满足男人的要求，才能家庭幸福和谐。我只能说，有些人真的只是可以无怨无悔地付出，我不能。我们最初有过幸福的生活。没有什么问题纠结。那时我还没有生孩子。有了孩子以后的头一年，我应付着孩子，应付着他。虽然那个时候没有想太多，但是现在想想，那些场景，我是如何下来的，早上，大儿子，（他与前妻）要上初中，六点就要出发，我五点起来做饭。女儿醒来就哭。我一边跑厨房看着锅糊不糊，一边跑卧室哄孩子。他在呼呼睡觉。我让他帮忙的时候，他说他白天工作很累，需要彻底休息。我理解他。这样的日子，一直到他儿子上高中住校。晚上，他看手机，看电视，我一边哄孩子，一边做饭，收拾桌子，洗锅碗票盆。他视而不见我的忙碌。他说他工作一天很累。我理解。有的时候，他偶尔回来早点，做个饭，就会像恩赐我什么是的。而他做饭的代价就是，厨房比战场都不堪。我收拾他做完饭的厨房，比我自己做饭到收拾完用的时间还要长……其实，我也上班。这一天下来，我真的很累。我倒头就想睡觉。而他总是在这样的时候更清醒。于是，他就总会想那事。我就拒绝。我说我累的直想睡觉。他很可笑地说我装。一开始我当作玩笑，后来，我就心凉。我的心，真的是一点一点凉下来的。那厌恶真的是一点一点攒起来的。我沟通过。我解释过。但是，越解释越沟通，我的心就越凉。是的，也许会有人说我不知足。会责怪我，为什么不能够满足一下他。可是，谁想过我呢？后来孩子长大，上幼儿园，这种状况依然不能改变。他睡觉很少。早上他起得早，他宁愿坐那看手机，也不会弄点早饭。即使，我要收拾一切，做饭，弄孩子洗刷梳头，洗碗收拾厨房，我也上班的。他没有周六周日。他自己干。我知道，他也是为了家打拼。他也不容易。他很辛苦。可为什么我可以理解他的辛苦，他却不能够理解我的呢？偶尔，他在干活的时候，我给他打电话，比如孩子生病了，他会嫌我拖他后腿。就好像我经常给他打电话一样。孩子从出生到现在上小学，他从未参与过孩子的成长。不，也许这样说过份，至少，他出过钱。可是，他其实很少拿钱回家。有需要的时候他给。不要永远不会主动给。我知道，现在的生意不好做，我理解他。只要我有钱，就不跟他要钱。其实，除了孩子上学，花钱的地方也不是很多。我确实很厌倦这种生活了。现在他的大儿子放假在家。本来家里的空间就很小。我跟他说，这个期间就先别去想那些。可以说，我对XING的环境要求苛刻。我不想偷偷摸摸，在睡着的孩子身边搞这些。现在，孩子都这么大了。我更无法做到像他说的，人家一家许多口都住一个房间里照样生好多孩子那样的女人。于是，近期，他一直在冷脸。他说我极其自私。我反而觉得他更自私。我总觉得他是在通过这种方式不断确定我是不是变心，当然更多的是满足个人的欲望。并以这个为借口说是因为爱我才会有欲望。是的，我想过，如果他肯理解我一下。肯帮我一下。也许情况会有好转。我说过。他觉得很可笑，他总说我不够关心他，他不断重复，家庭中夫妻关系才是第一位的，孩子早晚会离开。我当然知道这一个。可是，难道他不管，我也不管孩子，让孩子们自由发展吗？我当然也向往两个人的生活。可是，两个人的生活代表着，他所有的欲望我就要随时满足吗？就代表着，我永远不可以说累吗？曾经，我觉得，我一定会让生活幸福起来。只要我愿意付出。我会把家收拾得干干净净，让孩子们开开心心。让家庭亲戚关系和谐。我都可以做出许多付出。但我确实没有想到过这种情况。我能做到的，就是这些了。确实想不明白的是，因为暂时XING的不过夫妻生活，就可以忽略掉一个女人对家的全部付出，这是怎么样一种生活。因为这一种情绪在，我的孩子有些过错，就会引起我巨大的反应。我的孩子为此承受了很多的冤枉。就像今天早上。我不知道，这会对我的孩子的未来XING格造成什么样的影响。总之，我现在能想出来的唯一办法就是离婚。我也厌倦了这种生活。很多人看到的问题，都是在表面上。就像我的老公，他只看到了我拒绝他的要求，他只想我变心了，只想我讨厌他了。可他好像从不去想想到底是为什么。即使我沟通我解释，也没有用，反而更让我心凉。我很累。真的。而更让我绝望的是，我知道，这是我们的一种传统。男人在家就是享受。女人就该像保姆一样做这做那而被无视。我知道，我很失败。我不是他要的那种女人，而他也不是我要的那种男人。而我要的男人也可能不存在。我可以再也不需要男人。婚姻，至少在我所目及的范围之内，受益最大的确实只是男人。至少在现在女人可以工作顶起差不多一半的家庭责任的时候，女人所承受的更加增多而无减。这是男人的悲哀，也是女人的悲哀。曾经，我愿意为了家庭为了孩子，放弃很多自我的东西。比如，约朋友出去吃饭，出去游玩，只是因为我是已婚姻妇女，我要看孩子，我要做家务，我要等着老公回家吃饭，我要照看双方父母老人，我要带着孩子去上辅导班，我要参加孩子家长会，要参加学校的需要家长参与的活动。不，要说自愿放弃，可能也有些虚伪。实际上，是一点时间也没有。当终于可以有那么一点点可怜的时间的时候，我只想着睡一会，或着看一会书吧……而男人，并没有受多大的影响。该干嘛干嘛。甚至比起单身来，还多了人伺侯。还多了实在闲的时候，可以观赏一下自己的孩子。甚至自己的欲望不被满足的时候，还可以甩脸子，说走就走。我知道，我改变不了这一切。可是， 我确实厌倦了这种生活。没有谁不好。其实也没有谁适合不适合。只有愿意不愿意改变。我已经不愿意再去改变我自己了。我只想逃离，带着我的孩子。